Ma vie
J’ai toujours connu mes parents divorcés et en mauvais terme. Ils ne se sont jamais entendus et je n’ai jamais eu le droit à aucune explication.
Peut-être est ce en relation avec le passé joueur de mon père ou alors ma mère se doutait peut être des sentiments que mon père avait pour elle et pour moi ? Sincèrement je ne sais pas et finalement avec le temps, je ne préfère même pas savoir maintenant. Je ne cherche plus à comprendre, chacun vit sa vie et c’est beaucoup mieux comme cela. Le passé fait parti du passé et doit rester le passé, il ne doit pas venir bouleverser le présent et surtout compromettre le futur.
Lorsque mes parents se sont séparés, je suis restée vivre avec ma mère et je voyais mon père le weekend. Tous les weekends au départ ainsi que le mercredi puis le temps est passé et je me suis éloignée petit à petit. Avec persévérance et ténacité, j’ai réussi après plusieurs années à n’y aller qu’un weekend sur deux, ce qui m’a beaucoup soulagé, mais un weekend sur deux... c’est déjà beaucoup trop, beaucoup trop d’heure pour subir ses putin de lubies !
Mon père m’a aimé, je ne doute pas de cela mais il ne m’a pas aimé comme un père doit aimer sa propre fille. Il m’a aimé comme on aime une maitresse, une amante, une « pute ». J’étais sa « putin », sa « trainée » comme il le dit si bien lui même encore aujourd’hui. Ce père, cet homme, ce salop, m’a touché, violé et salis pendant des années. Il m’a détruit mon enfance et à bousiller ma futur vie de femme.
Malheureusement pour lui, après plusieurs années, de nombreux cauchemars, des dizaines de médicaments et surtout la volonté de m’en sortir, j’ai pu me reconstruire. J’ai appris à aimer un homme, à faire la différence entre la relation et l’amour d’un père avec l’amour que l’on peut se donner entre amants qui s’aiment.
Je ne dis pas que cela est facile, que tu arrives en quelques mois à vivre « normalement » et à accepter que l’on te touche et que l’on t’aime sans arrière pensées, mais avec le temps, tu y arrives toujours. Et je suis sur que toi aussi tu y arriveras, tu arriveras n’ont pas à oublier car tu ne peux pas oublier quelque chose d’aussi fort mais tu arriveras à accepter et à vivre avec.
Oublier ? Tu ne peux pas oublier, tu ne pourras jamais oublier le mal que cet homme ta fait subir, tu n’oublieras jamais ses mains posées sur ton corps, son odeur, ses mots, ses yeux. Mais tu accepteras. Tu arriveras à te dire, oui il m’a touché, oui il m’a violé et malgré cela je suis devenue moi, je suis devenue ce que je suis, tout cela m’a fait grandir, et surtout je m’en suis sortie.
Puis un jour viendra où tu pourras le regarder dans les yeux et tu lui diras « je sais ce que tu m’as fait, je n’ai rien oublié, j’ai même parlé et trahit ton soit disant secret ». je te promets que ce jour là arrivera, que tu seras assez forte pour le faire même si pour le moment peut être que tout cela te parait impossible. Ce jour là, une grande partie de ta culpabilité disparaitra. Cette culpabilité n’aurait déjà jamais du naitre en toi car tu n’es coupable de rien du tout, tu n’as rien fait, tu ne pouvais rien faire même si tu es persuadée du contraire au fond de toi.
Ta « vengeance » arrivera plus tard, même si certains te diront que se venger n’est pas bon mais toi tu en as besoin et je te comprends.
Moi, ma vengeance a été de porter plainte. De crier devant le monde entier que cet homme là m’a violé, m’a Sali et que maintenant il est l’heure qu’il paye et qu’il comprenne surtout que les gestes qu’il a eu envers moi ne sont pas tolérables et ne sont pas acceptables venant d’un père.
Durant l’année de mes 16ans, tout m’est revenue. Car oui, mon esprit avait tout oublié, avait tout mis de côté, avait tout effacé et tout est revenu lorsque je l’ai revu après plusieurs années d’absence.
Pendant plusieurs années nous avions coupé les ponts. Un jour il est venu me chercher comme tous les weekends et cette fois je n’ai pas voulu y aller. Sans donner aucune explication à qui que ce soit, j’ai dit « non », « non je ne veux pas venir avec toi, je reste chez maman ». Ce NON m’a fait un bien fou et m’a prouvé au fond de moi que je pouvais lui tenir tête.
Après nos « retrouvailles », je ne savais pas quoi faire. Je ne savais pas si je devais en parler, si je devais dire à quelqu’un tout ce qui me revenait.
Je n’ai pas voulu en parler. J’ai donc vécu pendant deux long mois avec cette question et ces doutes sur ce que je devais faire. Je ne dormais pas la nuit pendant des jours, je ne mangeais presque plus, rien ne passé. En conséquence j’ai perdu 17 kilos en 7semaines.
Puis un matin en allant au lycée, je me suis dit qu’il fallait que j’en parle, qu’il fallait que tout cela sorte avant que je ne supporte plus la vie et que mes différentes tentatives de suicides réussissent vraiment. Si tu savais la peur énorme qui grandissait à l’intérieur de moi, j’avais peur que personne ne me croit, j’avais peur que l’on me juge et que l’on me prenne pour une folle. Que l’on me dise que j’avais tout inventé. J’avais Honte, je me sentais sale, je vomissais toute la journée et tournais à cinq douches par jours et dès fois plus. Mes mains étaient lavées tout les quart d’heure de peur qu’elle sente son odeur et pour essayer de m’enlever ce mal que je voyais ressortir de plus en plus à chaque minutes qui passaient. Ce matin là, je suis donc allée voir l’assistante sociale du lycée à qui j’ai tout raconté, à qui j’ai vidé mon sac, ce sac que je portais depuis des années et qui me pesait tant.
Il m’a fallu quatre longues heures pour sortir tous ces mots qui me faisaient si mal.
Après ces quatre heures, je me suis senti vidée, mon corps était déjà plus propre, le plus dur était à venir.
Mais au fond de moi je savais que tout cela était « un mal pour un bien », et qu’avec le temps, ce moment dur à passer allait changer ma vie et me sortir de ce gouffre dans lequel j’étais en train de m’enfoncer.
A partir de cette déclaration tout s’est enchainé, tout a commencé.
Quelques jours semaines après, j’ai été convoqué à la gendarmerie. Il a fallu que je raconte tout de nouveau avec encore plus de détails. Tous mes moindres gestes et paroles étaient filmés et enregistrés. Il m’a fallu cinq heures pour tout raconter, je sais c’est long même très long mais il m’a fallu aller plusieurs fois au toilettes, mes vomissements étaient de plus en plus rapprochés. Cet entretien m’a rendu malade pendant des jours.
Après le passage de la gendarmerie, le lendemain j’avais un super entretien avec une psychologue. Je crois que je n’ai jamais vu quelqu’un d’aussi naïve et non compréhensive. Elle ne m’a pas comprise et m’a juste fait un peu plus culpabilisé. Plus jamais je ne veux revivre cela.
Le lendemain, c’était le rendez vous avec une gynécologue. Comme ci après 10ans et n’étant plus vierge, elle allait trouver quelque chose, une preuve réelle comme ils le disent si bien. Elle n’a pu juste constater qu’il y avait des traces de relation très anciennes et violentes. Par contre, elle a été incroyable, nous avons parlé ensemble pendant trois heures. Elle m’a aidé à comprendre les gestes de ce père, elle m’a soutenue et a essayé de me comprendre, ce que personne n’avait fait auparavant. Je lui dois énormément et je pense que je n’oublierai jamais cet entretien et cette femme.
Plusieurs jours et même quelques semaines plus tard, le verdict est tombé et j’ai été convoqué par la procureure. Je crois que ça a été le pire moment de toute ma vie.
Je me suis assise en face d’elle, à côté de moi se trouver l’éducatrice qui m’avait suivi. Quand la procureure a commencé à parler, mon ventre se tordait de plus en plus.
Puis je lui ai demandé, en la regardant droit dans les yeux, « quelles sont les conclusions ? va-t-il payer pour le mal qu’il m’a fait ? » . Cette femme m’a regardé droit des les yeux et m’a dit « Vous savez mademoiselle, avec les différents entretiens que vous avez eu, nous en avons tiré plusieurs conclusions. Moralement nous pouvons dire que vous avez vécu un certain traumatisme, vous avez surement vécu des choses qui vous ont fait souffrir, mais nous n’avons pas de preuves réelles. Nous ne pouvons donc pas accuser votre père de viol ni d’attouchement. Puis sincèrement, personne ne peut être sûr qu’à l’âge de quatre ans vous n’avez pas tenté votre père. » Quand ces mots sont sorti de sa bouche, je me suis demandée si elle parlait vraiment sérieusement ou si elle s’était mal exprimée.
Alors je lui ai dis « mais c’est une blague j’espère ? C’est la femme qui parle là ou la procureure ? Est ce que cette phrase est marqué sur votre papier ? ». Elle m’a répondu, « ce n’est pas marqué mais je pense que la tentation peut être présente à tout âge ».
Je vous promets que ces phrases sont gravées en moi et que je ne suis pas prête de les oublier.
Mais rassurez vous, tous les procureurs ou juges ne sont pas comme ça.
Donc voilà, après m’avoir vidé de tout ce mal, après avoir tout raconté, j’apprends que puisque les preuves réelles ne sont plus présentes, on ne peut rien faire. L’on m’a dit qu’il aurait fallu que je parle avant.
C’est dans ces moments là que l’on s’aperçoit que quelqu’un qui n’a pas vécu ces choses là, ne peut pas comprendre, ne peut pas nous comprendre.
Tu sais, tu rencontreras tout au long de ta vie des gens qui te diront que des choses pareilles ne peuvent pas exister, que tu as forcément menti car ton père ne peut pas faire ça, « il n’est pas comme ça » certains te diront. Alors ne les écoute pas, écoute ce que te dit les gens qui t’aiment, écoute ce que tu crois être juste et être vrai.
Moi, ça fait maintenant 5ans que tout ce procès est terminé et que j’ai définitivement tiré un trait avec la justice et avec mon père par la même occasion. J’ai mi du temps à me remettre de tout ça, j’ai mis du temps à accepter et à me reconstruire avec ce passé mais j’ai réussi. Je ne te dis pas que tout est rose et que je n’y pense plus, c’est faux. Certains soirs il est vrai, le passé revient à la charge et les larmes me montent, je me sens sale et je pleure toutes les larmes de mon corps, mais la douleur est moindre comparée à il y a encore 5ans.
Malgré tout ce que peuvent te dire certaines personnes, tu t’en sortiras toujours, tu souriras à la vie à un moment donné. Chez certaines personnes cela peut prendre plus de temps que pour d’autres mais la douleur laisse place à la sérénité un jour.
Avec le temps, tu arriveras peut être même à pardonner, à lui pardonner. Et oui, je sais que cela doit te paraitre inimaginable en ce moment, mais certaines personnes y arrivent. Personnellement, je ne ressens pas le besoin de lui pardonner et je sais que je ne pourrai lui pardonner, je lui en voudrai toute ma vie, mais sans haine, car la haine est mauvaise et te bouffe de l’intérieur. Je pense que je l’ai haït beaucoup trop longtemps. Maintenant je ne veux qu’une seule chose, c’est qu’un jour il est besoin de moi pour quoique ce soit, et que je puisse le regarder de nouveau dans les yeux et lui dire « je te laisse seul comme toi tu m’as laissé seul au fond de moi pendant des années ».
Moi, il est revenu vers moi il y a quelques semaines, juste un appel pour m’insulter et me dire qu’il me détestait d’avoir parler. Tu ne vas peut être pas me croire mais ce coup de téléphone m’a fait beaucoup de bien. J’attendais depuis des années qu’il reconnaisse qu’il m’avait violé, et il l’a fait. Je n’irai pas devant la justice, ma justice a été faite. Il m’a avoué le mal qu’il m’a fait et maintenant c’est lui qui souffre de se sentir « trahit ».
Comme quoi, un jour ou l’autre nous pouvons enfin avoir la vérité. Cette vérité je l’ai attendu longtemps, pendant des jours, des mois et des années et maintenant je l’ai eu.
Alors si toi aussi la justice ne t’a pas souris, si tu ne sais pas comment t’en sortir, si tu ne veux pas porter plainte, attends que la vérité vienne à toi. Parle, libère-toi, ouvre ton cœur et laisse sortir tout ce mal. Trouve la bonne personne qui saura t’écouter et t’aider. Cette personne n’est pas forcément de ta famille, cela peut être une amie, une inconnue, une psychologue, un médecin, mais trouve là et ne la lâche pas après. Laisse sortir cette saloperie de « secret », et tu verras qu’un jour cet homme qui t’a fait tout ce mal, t’avouera tout.
Certains te diront de porter plainte, et certains te diront qu’il ne faut pas. Tout ce que je peux te dire, c’est d’écouter la voix à l’intérieur de toi. Il n’y a que toi qui peut prendre la décision. Si tu te sens prête à affronter des tant de personnes qui vont te poser des millions de question, si tu t’en sens assez forte pour une confrontation ou un procès qui peut durer des années alors fait le ! Fonce ! Et surtout ne te retourne pas, ne rebrousse pas chemin, va jusqu’au bout de ton envie de faire ressortir la vérité et tu y arriveras !
Pour finir, j’aimerai vous dire à vous, vous, qui avait peut être été violé, battue, touché par un père, un membre de la famille ou un ami, de ne jamais baisser les bras. De ne jamais laisser tomber contre ces salops. La vérité ressort toujours un jour, et un homme paye toujours le prix du mal qu’il a fait subir. Entourez vous de gens qui sauront vous écouter et vous comprendre et oublier les gens qui vous jugent et vous enfoncent.
Retenez bien cela : « Il faut du temps mais tout le monde s’en sort un jour, alors relève toi ! ». Lorsqu’une certaine personne me la dit je ne l’ai pas cru, mais maintenant je peux enfin dire que si je suis encore vivante aujourd’hui et si j’ai réussi à me reconstruire petit à petit c’est grâce à ELLE.
Elodie
